Et parforhold kan ændre sig meget gennem årene. I begyndelsen er der ofte stor nysgerrighed, opmærksomhed og nærhed, men med tiden kan hverdagen, arbejde, børn, praktiske opgaver og forskellige forventninger fylde mere. For nogle par betyder det, at kontakten langsomt bliver svagere, og at man begynder at føle sig mere som samarbejdspartnere end som kærester.
Det behøver ikke betyde, at kærligheden er væk. Ofte handler det om, at parret er kommet ind i nogle mønstre, som gør det svært at finde tilbage til den tryghed og nærhed, der tidligere kom mere naturligt.
Her kan parterapi i København være en mulighed for par, der ønsker at forstå hinanden bedre og arbejde aktivt med relationen.
Tryghed er en vigtig del af et parforhold
Tryghed i et parforhold handler om mere end at vide, at ens partner bliver.
Det handler også om følelsen af at kunne være sig selv, vise sårbarhed og tale om svære ting uden at være bange for at blive afvist eller kritiseret.
Når denne tryghed bliver svækket, kan relationen begynde at ændre sig.
Man holder måske igen med at fortælle, hvordan man egentlig har det. Man bliver mere forsigtig eller mere kritisk. Små konflikter får større betydning, fordi de rammer noget dybere.
Over tid kan begge parter begynde at beskytte sig selv frem for at søge kontakt med hinanden.
Parterapi kan hjælpe med at undersøge, hvordan denne dynamik er opstået, og hvad der skal til for at skabe større følelsesmæssig sikkerhed i relationen.
Tillid kan blive udfordret på mange måder
Når man taler om tillidsproblemer i et parforhold, tænker mange automatisk på utroskab.
Men tillid kan blive påvirket på mange andre måder.
Det kan eksempelvis handle om gentagne skuffelser, manglende støtte eller følelsen af ikke at blive prioriteret. Måske har man flere gange forsøgt at fortælle sin partner om noget vigtigt uden at føle sig forstået.
Over tid kan sådanne oplevelser føre til, at man holder mere igen.
Hvis tilliden først er blevet svækket, er det sjældent nok blot at beslutte sig for at stole på hinanden igen. Tillid opbygges ofte gennem nye erfaringer.
Det kan være oplevelsen af, at partneren faktisk lytter, når noget er svært. At man kan udtrykke sine behov uden at blive mødt med forsvar. Eller at begge tager ansvar for de mønstre, der skaber problemer.
Når nærheden forsvinder
Manglende nærhed er en almindelig grund til, at par søger terapi.
Det kan være fysisk nærhed, men lige så ofte handler det om følelsesmæssig kontakt.
Man kan bo sammen, sove i samme seng og stadig føle sig langt fra hinanden.
Samtalerne handler måske primært om praktiske opgaver. Hvem handler? Hvem henter børnene? Hvornår skal bilen på værksted?
Det, man engang talte om – drømme, bekymringer, følelser og tanker – fylder måske mindre.
Denne udvikling kan ske så gradvist, at parret først opdager det, når afstanden allerede føles stor.
I parterapi kan man skabe plads til de samtaler, der er forsvundet i hverdagen, og undersøge, hvad begge savner i relationen.
Negative mønstre kan skabe større afstand
Mange par udvikler bestemte måder at reagere på, når relationen føles usikker.
Den ene kan eksempelvis begynde at kritisere eller presse på for mere kontakt. Den anden reagerer måske ved at trække sig eller blive tavs.
Jo mere den ene presser, desto mere trækker den anden sig.
Begge ender dermed med at gøre præcis det, der forstærker den andens utryghed.
Det paradoksale er, at begge reaktioner ofte udspringer af et ønske om at beskytte sig selv eller relationen.
Når dette mønster bliver tydeligt, kan det blive lettere at forstå, hvorfor konflikterne gentager sig.
Parterapi handler ikke om at placere skyld
Det kan være fristende at gå ind i parterapi med ønsket om, at terapeuten skal forklare partneren, hvad vedkommende gør forkert.
Men terapi handler sjældent om at udpege en skyldig.
I stedet ser man ofte på samspillet mellem parterne.
Hvordan påvirker den ene den anden? Hvilke følelser bliver aktiveret? Hvilke reaktioner følger? Og hvordan fastholder de to hinanden i et mønster, som ingen egentlig ønsker?
Når fokus flyttes fra skyld til forståelse, kan det skabe en helt anden type samtale.
Iakob Schjerbeck tilbyder parterapi i København
For par, der søger parterapi i København, kan Iakob Schjerbeck være en relevant terapeut at undersøge nærmere.
Han er psykoterapeut og parterapeut og arbejder blandt andet med emotionsfokuseret parterapi. Her er der fokus på de følelsesmæssige mønstre, som opstår mellem par, og på at skabe større forståelse for de behov og reaktioner, der ligger bag konflikterne.
På parterapeuter.com beskrives blandt andet arbejde med kommunikation, fastlåste konflikter, tillid, følelsesmæssig afstand og nærhed.
For par, der ønsker at arbejde mere grundlæggende med deres relation frem for alene at løse enkelte konflikter, kan denne tilgang derfor være relevant.
Sårbarhed kan skabe kontakt
I mange konflikter viser vi ikke nødvendigvis de følelser, der ligger dybest.
Det er ofte lettere at vise vrede end at sige: “Jeg er bange for, at jeg ikke betyder lige så meget for dig længere.”
Det kan være lettere at kritisere end at sige: “Jeg savner dig.”
Men netop de mere sårbare følelser kan være afgørende, hvis parret skal finde hinanden igen.
Når en partner får mulighed for at høre, hvad der egentlig ligger bag frustrationen, kan reaktionen blive anderledes.
I stedet for at gå i forsvar kan der måske opstå forståelse eller omsorg.
Parterapi kan skabe en ramme, hvor disse samtaler bliver lettere at tage.
Nærhed skal ofte genopbygges gradvist
Hvis et par har følt sig langt fra hinanden gennem længere tid, vender nærheden sjældent tilbage fra den ene dag til den anden.
Den bliver ofte genopbygget gennem små oplevelser.
Det kan være en god samtale. En situation, hvor man føler sig forstået. Et øjeblik, hvor partneren reagerer anderledes end forventet.
Disse erfaringer kan gradvist skabe større tryghed.
Når trygheden vokser, bliver det også lettere at være åben. Og når man bliver mere åben, kan den følelsesmæssige kontakt blive stærkere.
Parterapi kan bruges før krisen bliver stor
Man behøver ikke vente, til forholdet er tæt på at gå i stykker.
Parterapi kan også være relevant, når man blot mærker, at noget har ændret sig.
Måske er konflikterne blevet hyppigere. Måske er nærheden mindre. Eller måske føler man, at man lever mere parallelt end sammen.
At reagere tidligt kan være en fordel, fordi mønstrene endnu ikke nødvendigvis er blevet lige så fastlåste.
Et stærkere forhold handler om kontakt
Et godt parforhold er ikke et forhold uden konflikter.
To mennesker vil næsten altid have forskellige behov, perspektiver og måder at reagere på.
Det afgørende er ofte, om parterne kan finde tilbage til hinanden, når noget bliver svært.
For par, der leder efter parterapi i København, kan Iakob Schjerbeck og parterapeuter.com derfor være en relevant mulighed, hvis målet er at arbejde med tryghed, tillid og følelsesmæssig nærhed.
Nogle gange handler det ikke om at få det gamle forhold tilbage. Det handler om at skabe en ny måde at være sammen på, hvor begge i højere grad føler sig set, forstået og trygge i relationen.
